Klamath Falls SZ • do or die

Amanda McCutcheon

↘ Alla fine, se non fai attenzione, quello che desideri può distruggerti.

Colpivo l'albero immaginandomi fosse Kyle: con forza e rabbia, continuamente, strappando la corteccia e infilando la lama nel legno in profondità. Erano giorni che non mangiavo né riposavo granché; in tutta onestà, non avevo idea da dove venisse fuori tutta quella forza fisica, quell'aggressività... Sentivo solo il bisogno di colpire più forte, di mettere a tacere ricordi e cervello, di fare qualunque cosa pur di non pensare. Alcune schegge mi erano finite tra le dita ma non me n'era importato niente: nessun dolore avrebbe potuto comparare quello che provavo in mezzo al petto; nessun crampo sarebbe stato mai abbastanza fastidioso da farmi dimenticare il cuore che andava in pezzi, né lo sguardo che mi aveva rivolto quando ci eravamo trovati a pochi metri di distanza. Attesa, ecco cosa mi aveva trasmesso: mi aveva invitata caldamente, solo guardandomi, ad avvicinarmi e parlare e dopo un accenno iniziale alla fine non ce l'avevo fatta. Mi ero tirata indietro sul punto di farlo, perché ero orgogliosa e perché... non c'era un perché: semplicemente era andata così. Forse era vero che non sapessi amare.
Mai avevo tentato di spiegarmi perché fosse finita con qualcuno... In effetti, non ero mai arrivata al punto di far chiudere gli altri, ero sempre stata io quella che prendeva decisioni per tutti e chiudeva le porte senza perdersi in congetture. Niente rimorsi, niente rimpianti: guardare avanti e andare, fare per non morire, sempre. Doveva essere stato facile in passato perché non avevo mai considerato nessuno all'altezza dei sogni che avessi. Bella merda averlo fatto, Mandy. Ottima scelta davvero, brava.
Non riuscivo ad accettare che fra noi due fosse andata così male alla fine, che mi avesse cacciata dall'infermeria, liquidandomi come la peggiore delle pazze schizofreniche, che mi avesse accusata di avergli remato contro e di non averci nemmeno mai provato a capirlo. Io che l'amavo come mai nessuno prima, che per lui avevo buttato giù il muro di ghiaccio intorno al cuore, mi ero ritrovata inerme a subire il colpo più pesante di tutti: la sua perdita. Lui aveva messo incinta un'altra ed io ero stata la stronza che non ci aveva creduto abbastanza. Se c'era una cosa che odiavo più del mio amore, in quel momento, era la consapevolezza allucinante di averne bisogno.
No, non dell'amore: di quello stronzo.

« Cazzo » Colpivo ancora, dimentica che la mia allenatrice mi avrebbe raggiunta a momenti. Avevo proprio perso la cognizione del tempo... M'ero immaginata che l'unico modo che avessi per riuscire a dormire un po' fosse quello di superare ogni limite fisico: gli allenamenti con Nade erano già abbastanza duri, non esistevano pause e mi spingeva sempre a fare di più, sovraccaricandomi. Mi era sempre andata benissimo così. Quel giorno però volevo distruggermi fisicamente, crollare a terra e spegnere il cervello per riposare e ricominciare.
Per gli abitanti di Klamath ero già una pazza schizzata, che picchiava tutti senza ragione... Mi era bastato un solo allenamento in palestra per sentirmi la schiena continuamente scossa da brividi; avevo capito che i posti troppo frequentati non facessero più per me. Niente di trascendentale o di nuovo su quel fronte: male non sarebbe stato, evitare i luoghi comuni per disintossicarmi un po'.

Diedi un colpo più forte degli altri, la lama rimase infilzata nel tronco e i muscoli erano già stanchi che non riuscivo a tirarlo fuori. Col fiatone, mi appoggiai con la fronte all'albero per riprendere fiato. Non volevo fermarmi, non potevo. Strinsi le dita quasi atrofizzate intorno alla lama di legno, intarsiata con tanti piccoli abeti che avevo inciso col fuoco io stessa, riuscii a tirarla fuori e a ricominciare a colpire. Non mi fermai più, nemmeno quando Nade mi arrivò di fianco.

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Amanda McCutcheon

↘ Alla fine, se non fai attenzione, quello che desideri può distruggerti.

Nadežda era arrivata ed io, nonostante l'avessi sentita, non avevo smesso di infliggere colpi serrati al tronco dell'albero. L'avevo martoriato, semidistrutto la corteccia strappando via pezzi su pezzi di legno bianchissimo e profumato... eppure continuava a non sembrarmi abbastanza. Nessun colpo era stato decisivo, uno di quelli con cui credevo mi sarei liberata di tutto il dolore. Puntavo a quello: distruggermi fisicamente per estirpare tutto il male che mi stava mandando il cuore in putrefazione. Avevo i capelli spettinati davanti agli occhi, appiccicati al viso per il sudore che m'imperlava la fronte e le spalle. Il cervello non voleva saperne di mettersi a tacere: mi tormentava con pensieri, "se" e "ma" di cui non me ne sarei più fatta niente, ricordi, rewind.
Non sarei mai voluta arrivare a quel punto. Per tutta la vita non avevo fatto altro che scappare e difendermi, non dalle persone - erano state il mio pane quotidiano - ma dai sentimenti. Non avevo mai voluto amare nessuno - e di uomini ne avevo avuti, anche validi - il perché poteva sembrare anche ridicolo, infatti non l'avevo mai detto perché quando le cose cominciavano a farsi serie decidessi di sparire... Mi aveva sempre fatto comodo l'idea che si facevano gli altri, mi era andata bene anche quando prendevano dei fottuti granchi e non avevo mai mosso un dito per ripristinare la mia immagine: era già abbastanza strano ammettere di non amare per paura di soffrire, di perdere un giorno quel qualcuno che avrei irrimediabilmente reso il centro del mio universo, un qualcuno per il quale avrei deposto la carica di regina del MandyMondo perché lo governassimo insieme. Una prima donna come me veniva sempre prima di tutto e tutti: c'era la carriera a cui pensare, le feste, i rapporti sociali. L'amore era un di più di cui non sentivo il bisogno. Perché complicarsi la vita rendendo il pensiero di un'altra persona condizionante? Per quale fottuta ragione dovevo dare potere alle parole di un uomo di condizionarmi l'umore, le giornate, semplicemente la vita? Io ero Amanda McCutcheon, non avevo bisogno di nessuno per essere felice. Stavo meglio da sola, libera. L'orgoglio aveva fatto da padrone, era stato il consigliere prediletto in ogni mia decisione e non me n'era importato se alla fine tutti quelli con cui avessi condiviso un pezzetto di vita avessero finito con l'odiarmi. Avevo scelto di essere uno squalo, ero stata uno squalo e non avevo mai chiesto scusa per quello. In più, mi ero convinta che se avessi saputo fare a meno di tutto non avrei potuto avere paura di niente.
Nessun sentimento negativo avrebbe potuto attecchire su di me, ai miei occhi la cosa mi faceva sentire invincibile e inattaccabile.
Dopo quanto successo con Kyle mi ero convinta di avere avuto ragione in passato e di aver commesso un errore grandissimo nel lasciare quella vecchia strada.

La russa mi diede dei consigli: mi girò intorno a malapena, studiò la mia posizione - sbagliata - e la natura degli affondi. Rallentai solo per poterle dire che ok, avevo capito le sue correzioni e le avrei messe in pratica. La guardai dritto negli occhi ma senza una reale attenzione: annuii e ricominciai.
Mi sembrava così fiera, Nadežda. Sempre in linea col suo pensiero, mai un cedimento o una dimostrazione di debolezza e fragilità. Non era certo una cosa che le potessi invidiare, anche perché era frutto di una vita di privazioni e solitudine, ma in quel momento e per un istante lunghissimo desiderai ardentemente essere più come lei che come me.
Colpii un altro paio di volte, avvicinandomi con dei piccoli saltelli all'albero che nel mio immaginario aveva le fattezze del soldato che amavo. Una montagna, altissima in confronto a me, tra le cui braccia avrei dovuto trovare rifugio e non rovina.
« È vietato dire... non ce la faccio » la regola numero uno: non esisteva non ce la faccio nel suo vocabolario e l'avevo capito a mie spese. Insieme alle perle di sudore, me ne sfuggirono altre, sempre salate, dagli occhi. Non volevo piangere, non per Kyle Walker, non più. La lama andò di nuovo troppo a fondo, s'incastrò nel legno e i crampi alle dita - strette in modo esagerato intorno all'impugnatura - m'impedirono di tirarlo fuori e ricominciare. Appoggiai quindi il palmo aperto contro l'albero, ruvido e scheggiato, l'altra rimase sopra l'impugnatura, immobile per contenere il crampo. Presi fiato, ad occhi chiusi, per pochissimi secondi. « Sono uno squalo, ho scelto di essere uno squalo e non devo chiedere scusa » Allora perché non ce la faccio? A lasciarmi questa cosa alle spalle?! Io l'ho sempre fatto, è sempre andata così. Sono sempre venuta prima io... completai la frase fra me e me, umettandomi le labbra e spostandomi alla fine i capelli sudatissimi dalla fronte. Alzai gli occhi su Nade, ne approfittai per riprendere fiato. Mi sfuggì un velo di riconoscenza nel modo in cui la guardavo: sapevo di poter contare sull'amicizia di Logan, che aveva dovuto subire con me le conseguenze dell'ira - lui metteva incinta un'altra e si permetteva il lusso di essere arrabbiato con noi?! - di quello stronzo, ma Nade... Avevo puntato sul suo disinteresse, sul suo cogliere la palla al balzo per liberarsi di una presenza sgradita come la mia.
« Credevo non saresti più venuta »

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Amanda McCutcheon

↘ Alla fine, se non fai attenzione, quello che desideri può distruggerti.

Mi presi una breve pausa per riprendere fiato e, soprattutto, trovare un modo poco plateale per calmare il crampo alla mano. Era quello che stavo cercando, no? Il dolore, qualcosa di forte che mi distraesse dal caos di cuore e cervello... Una volta ottenuto invece non volevo che liberarmene, il più in fretta possibile anche. C'era forse qualcosa di sbagliato in me? Prima cercavo la sofferenza e poi, quando l'avevo ottenuta, desideravo solo tornare a stare bene. Semplicemente in pace. Incoerente? Volubile? Cosa diavolo ero io, ma soprattutto perché me lo stavo domandando?

Mi spostai di un paio di passi indietro e la lasciai tirare fuori il coltello dal tronco. Era un gesto così semplice e banale, visto fare a lei... Un po' come quando guardavo ballare un'étoile e durante le prese sceniche dicevo "Che ci vorrà a prenderla in braccio e farla girare come una piuma"...
Mi misi una mano sul fianco per dissimulare il dolore all'altra, nascosta e abbastanza contratta, e la ascoltavo con gli occhi ridotti a due fessure per la luce forte. Nadežda non era una donna particolarmente criptica: ti lasciava capire cosa provasse per te e non le creava problemi avere più inimicizie che rapporti positivi. Con lei le cose non erano iniziate nel modo giusto, in California; ero forse una delle poche che non la temeva per le sue straordinarie capacità di combattente o per il brutto carattere... forse proprio perché ne avevo uno di merda anche io.
« Ce ne hai messo di tempo eh » spavalda come al solito ma spenta ad un occhio attento, allungai la mano sana per recuperare il coltello dal manico. Mi resi conto quasi subito di essere stata fin troppo pungente, e me ne pentii addirittura... Nadežda non meritava una risposta di quel tipo, non dopo la sua velata predisposizione benevola nei confronti miei e del mio stato d'animo così evidentemente devastato. Non aveva pietà per nessuno eppure ne stava mostrando per me.
« Scusa » io, che domandavo scusa a lei? Lo squalo che chiede scusa? « È stato inopportuno » allora mi morsi la guancia dall'interno, guardandola e muovendomi sui piedi per cercare di non pensare al dolore alla mano. Più passava il tempo più diventava forte e insopportabile, al punto che fui costretta a mettere in fretta il coltello nella fondina al fianco per cominciare a praticare un massaggio al centro del palmo. Tentai di distribuire il tutto anche verso le dita, non nascondendo una smorfia di dolore autentico nei punti in cui i nervi si erano accavallati. « Ho già abbastanza problemi con un soldato, comunque. Non ne cerco altri: scoop del secolo » commentai, tenendo lo sguardo sulla mano. Era così inquietante vedere i nervi sul dorso della mano così contratti, in netta evidenza rispetto al solito; solo guardarli mi stava facendo venire il mal di stomaco. « Ho visto come mi guardavi, non ne ho fatta una giusta »

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Amanda McCutcheon

↘ Alla fine, se non fai attenzione, quello che desideri può distruggerti.

Solo io sapevo quanto avrei voluto fare lo stesso anche con lui. Chiedere scusa, dicevo. Quando me l'ero trovato davanti e mi aveva guardata inequivocabilmente in attesa, ero venuta meno: la parte di me che avrebbe voluto solo avvicinarsi lentamente, con gli occhi lucidi, chiedendogli prima scusa e poi di parlarne, era stata eclissata da quella codarda e impaurita dai rifiuti, scottata dalla perdita di un punto cardine. Cazzo... Un bambino scombussolava la vita, l'intera esistenza perdeva punti fermi per catalogarne di nuovi, tutti in virtù del piccolo. Non volevo essere una di quelle stronze dispotiche che si facevano odiare a prescindere dai figli di un compagno... Lo sarei stata di sicuro.
Era così difficile da capire che la tolleranza ad essere "l'altra" aveva un limite anche per me?

Pensavo che Nadežda avrebbe cominciato a colpirmi, avvertendomi di parare all'ultimo secondo, e invece pensò solo a prendermi la mano nella sua... per intervenire sul crampo. Un dolore allucinante che mi portò a spalancare la bocca senza emettere un suono o fiato, oltre che a nascondere il collo fra le spalle. Mentre mi torturava/cercava di rimettere le cose a posto, disse delle cose sulle quali valeva davvero la pena riflettere. Innanzitutto, finché non avessi fatto pace col cervello e messo a tacere i sentimenti, da quelle sessioni non avrei ricavato un ragno dal buco. Mi lamentai il meno possibile mentre i nervi scricchiolavano e le sue dita si destreggiavano in un massaggio sapiente; alla fine nel sentirlo nominare quasi mi venne meno il cuore e lanciai un gridolino, provando a tirare istintivamente via la mano.
Non ero una di quelle che dipendeva dall'amore, che ne faceva un Sole intorno a cui far ruotare tutto quanto; ci tenevo alla mia indipendenza, ai miei spazi, alla mia persona. Inoltre ero convinta che, nonostante fosse l'astro più brillante dell'intero universo, qualsiasi Sole prima o poi si sarebbe spento e io non volevo alla fine uscirne più arida di quando ci fossi entrata. Nemmeno l'avrei difeso a spada tratta solo perché ne ero innamorata... Solo, mi feriva il modo in cui fosse andata a finire. Bugie e omissioni a parte, la sua ex era rimasta incinta e non per opera dello Spirito Santo: quel figlio sarebbe nato, lui sarebbe stato padre, forse uno di quelli bravi e presenti che avrei guardato e ammirato da lontano. Forse, per il bene di quello stesso bambino, alla fine una chance alla madre l'avrebbe data pur di dargli una parvenza di normalità, di famiglia. Mi ero fatta da parte in previsione di tutte quelle cose, vittima di un senso d'inadeguatezza che non si confaceva allo squalo che avevo sempre dichiarato di essere. La mia colpa più grande era stata quella di credere che la sinergia karmika avesse smesso di funzionare per me: dopo avere sfanculizzato tutte le volte in cui avrei potuto averlo accanto e non l'avevo cercato (e di occasioni ce n'erano state diverse) accettando di godermi una parentesi felice, mi era stato presentato il conto con un bel "ricordati che esisto" scritto a caratteri cubitali sopra.

Finalmente distolsi lo sguardo dalla mano e lo posai nel suo. Era così convinta delle sue idee, della sua posizione: io ero solo così arrabbiata da non avere nemmeno la voglia di farmela, un'idea.
« Nemmeno riesco ad avvicinarmici » confidai, abbassando lo sguardo e ripensandoci ancora una volta. In un certo senso, le stavo dicendo che la mia scelta l'avessi già presa. Il non essere andata fino in fondo, non era da definirsi una scelta? Strano come, ogni volta avessi qualcosa da dire, la mia interlocutrice preferita fosse proprio lei. Quando mi avevano picchiata, era stata l'unica a cui l'avessi detto. Mi presi la mano ferita nell'altra: andava molto meglio ma dovevo coccolarla un po'. Mi aprii poco dopo, come un piccolo fiume col letto in pendenza, che andava verso un corso più grande e infine una cascata.
« Rivivo sempre la stessa scena. A volte cambiano dei piccoli dettagli ma la fine è sempre uguale: me ne vado. Non so come spiegarlo, forse nemmeno devo. È come se fossimo due calamite con cariche uguali: anche se mi oppongo ed insisto, vengo respinta. Non da lui, proprio da me. » La cosa brutta del mio mettere le carte in tavola era che non c'erano filtri né schemi. Veniva fuori tutto, in un flusso incontrollabile di parole e pensieri prima nascosti di cui a Nadežda non sarebbe importato poi molto ma che avrebbero distrutto me. Odiavo mostrare la mia fragilità, anche solo darne l'apparenza. Detestavo ammettere di volere accanto qualcuno che mi amasse a prescindere dal pessimo carattere; che quegli spuntoni minacciosi li avrei levigati e resi innocui con le mie stesse mani per le persone giuste.
Avere dei punti deboli riconosciuti rappresentava uno svantaggio grandissimo in quella vita che sapeva di guerra e mai di pace. Mi accigliai di nuovo nel pensarci.
« Probabilmente » e alzai gli occhi, a guardare verso il cielo, per calmarmi un attimo. Mi grattai anche un po' il sopracciglio destro con la mano sinistra. « è meglio così. Non sono una di quelle che sa farsi voler bene e quel bambino, se nascerà, finirebbe col detestarmi. La cosa sarebbe del tutto reciproca » quindi sfinita, mi sedetti sull'erba con la schiena appoggiata al tronco.
« Credevo di fare la cosa giusta, lasciandolo. Per me stessa prim'ancora che per lui... Invece mi sento vuota come una zucca di Halloween. E io odio Halloween! Come me ne libero? Hai qualche tortura russa da mettere in pratica per trasformarmi in Cora, la regina senza cuore? »

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Amanda McCutcheon

↘ Alla fine, se non fai attenzione, quello che desideri può distruggerti.

Sarebbe davvero fantastico resettare i sentimenti con un semplice click; cancellare definitivamente da testa e cuore ogni traccia di chi ci ha fatto soffrire; far sì che quell'amore o quell'amicizia importante, finito nel peggiore dei modi, non ci sia mai stato. D'un tratto niente più rimpianti o cuore in mille pezzi: solo la pagina di un libro che ha ritrovato il bianco puro e incontaminato originale, pronta ad essere arricchita e riempita di parole ed emozioni nuove - possibilmente belle. Peccato non si possa fare. Un giorno probabilmente, smaltita tutta questa rabbia che covo dentro come un piccolo mostro informe, finirò col ricordarmi solo le cose belle... Per il momento le uniche cose che mi ronzano per la testa sono tutte cattive, di pessimo gusto, tremende. Non solo per il ragazzo che ho scelto e che mi ha inferto la delusione più grande di tutte, ma anche per me stessa perché gliel'ho concesso.

* * *

La russa mi torturava la mano mentre mi guardava dritto negli occhi. Io me ne stavo ancora zitta, con il collo nascosto tra le spalle e la bocca mezza aperta, a sopportare un dolore lancinante nell'attesa che, semplicemente, finisse. Stava rimettendo a posto non solo i nervi, accavallati e doloranti, ma anche me... e lo faceva senza nascondersi dietro inutili frasi edulcorate o espressioni di circostanza in cui non credeva neanche un po'. Per com'ero fatta io, le avrei consigliato di infilarsele su per il culo quelle belle parole senza riscontro concreto... Lei era fatta così: era realista, tangibile, efficace e trattava tutto evitando le illusioni o di inculcare delle false speranze. La realtà per quanto dura e difficile da accettare era sempre la scelta migliore. Non potevo aspirare ad un miglior tipo di aiuto. A me non servivano belle parole né incoraggiamenti passivi: ce la farai, sei forte! o un più semplice deve passare mi avrebbero solo irritata di più. Avevo bisogno di qualcuno che mi prendesse per le spalle e mi desse una scrollata significativa, che mi risvegliasse dal torpore. Qualcuno che mi stesse accanto senza pretendere di sapere quanto cazzo mi avesse fatto male scoprire che il mio ragazzo avesse messo incinta un'altra, né tanto meno giudicare la durezza con cui avevo reagito a una botta simile. Nessuno poteva sapere più di me come cazzo mi sentissi. Nessuno.

Nella mia distrazione, Nade ne approfittò per attaccarmi. Mi parlava e mi trattava come desideravo: senza compassione o sguardi inteneriti. Mi stava stimolando a svegliarmi dal torpore, a riprendermi quello che volevo per me (la libertà), a reagire. Mi colpì decisa al costato, costringendomi a piegarmi in due dal dolore e ansimare per il fiato che mi mancava. Con una mano mi coprii il punto ferito, con l'altra le chiedevo di fermarsi. Era un invito quasi del tutto istintivo, non volevo davvero che la smettesse. Quel suo modo di fare mi serviva e sarebbe stato stupido chiederle di smetterla solo perché mi stava facendo male. Quei pugni non erano niente se paragonati all'immensa delusione che mi aveva travolto con la forza devastante di uno tsunami forza 9.
Con le lacrime agli occhi e il viso arrossato per i pugni inattesi, tornai piano in posizione eretta. Dopo un paio di colpi di tosse alzai anch'io i pugni chiusi, pronta a ricambiare/cominciare l'allenamento.
La sua colpa. Qual era stata la sua colpa? Dal mio punto di vista, Kyle Walker ne aveva diverse e le ricordavo tutte. « Non lo perdonerei » dissi con un filo di fiato, indurendo i lineamenti e sentendomi dilaniare dal dolore « Non perdono chi dice di amarmi e non si degna di chiedermi come sto, dopo aver saputo che sono stata picchiata nei bagni da un gruppo di energumeni » e avanzai di un passo, saltellandole incontro, prima di provare a colpirla con due ganci « A maggior ragione, se so che sono rimasti impuniti. Non perdono chi si dimentica quello che abbiamo provato solo perché un'altra ti offre quello che cerchi su un piatto d'argento » più ripensavo a quelle cose, messe da parte scioccamente in virtù di un amore forte come il mio, più mi arrabbiavo e più caricavo la potenza dei pugni. Non sarei mai stata brava quanto Nade, che reagiva e parava come se venissero da una bambina di dieci anni, ma sentivo di star facendo dei passi avanti, che i suoi insegnamenti stessero davvero portando a dei risultati. Continuai su quella linea, diventando più feroce nei ganci, preferendo anche qualche calcio ogni tanto. « Mi ha messo nella condizione di essere l'altra. Io non voglio essere l'altra di nessuno, per nessuno » provai ancora, incazzata nera, a sferrarle dei colpi assurdi guidata da uno spirito rinnovato. Quelle cose non le avevo mai dette ad alta voce, e stavano venendo fuori come lava di un vulcano. « Mi voleva così tanto che quando l'ho tenuto fuori dalla mia vita me ne ha dette di tutti i colori, dal grigio trasparente al verde petrolio invisibile. Certo, aveva lei »
Amore non voleva dire accettare per forza tutto quello che il partner faceva; amore non era stare con qualcuno solo per non sentirsi soli; amore era vivere di compromessi giusti, imparare ad apprezzare anche dei difetti, aiutarsi nelle difficoltà, aspirare insieme alla felicità. Amore era esserci, non solo con del sesso o delle parole di circostanza. Io non ero stata certo una delle migliori, avevo le mie colpe ma non nascondevo la testa nella sabbia fingendo che non esistessero.
Sudata, affaticata, fisicamente distrutta avevo toccato il fondo. Non potevo che risalire ormai.

Riuscii a colpirla solo solo una volta, con un calcio e sul braccio, e dopo essermene resa conto mi bloccai subito perché ero andata a segno e fino a quel momento non era mai successo. Mi piegai per riprendere fiato, con le mani sulle ginocchia e lo sguardo sull'erba. Avevo capito quello che dovevo capire, raggiunto il risultato che speravo. Ottenuto un successo insperato. Alzai gli occhi su di lei per assicurarmi che stesse bene e soprattutto che non ponderasse di aprirmi a metà come un capretto.

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